mudei.....
http://noproblems.zip.net
enviada por lu
12/08/2004 08:45
TO DE CASA NOVA!!!!!!!
DÁ UM PULO LÁ NO http://noproblems.zip.net
enviada por lu
09/07/2004 12:56
me mudwei lá para o http://noproblems.zip.net
enviada por lu
16/06/2004 10:27
Resisti o quanto pude , mas não dá mais pra ficar aqui!!!
me encontrem lá:
http://noproblems.zip.net
"Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia."
(Clarice Lispector)
A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista
que não as janelas ao redor.
E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora.
E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as
cortinas.
E porque não abre as cortinas logo se acostuma a acender cedo a luz.
E a medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a
amplidão.
A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora.
A tomar o café correndo porque está atrasado.
A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem.
A comer sanduíche porque não dá para almoçar.
A sair do trabalho porque já é noite.
A cochilar no ônibus porque está cansado.
A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.
A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje
não posso ir.
A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta.
A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.
A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que
necessita.
E a lutar para ganhar o dinheiro para ter como pagar. E a pagar mais do que as coisas valem.
E a saber que cada vez pagará mais.
E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com
que pagar nas filas em que se cobra.
A gente se acostuma à poluição.
Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro.
À luz artificial de ligeiro tremor.
Ao choque que os olhos levam na luz natural.
Às bactérias de água potável.
A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer.
Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui,
um ressentimento ali, uma revolta acolá.
Se a praia está contaminada a gente molha só os pés e sua no resto do corpo.
Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço.
Se o trabalho está duro a gente se consola pensando no fim de semana.
E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir
cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.
A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.
Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para poupar o peito.
A gente se acostuma para poupar a vida.
Que aos poucos se gasta, e que gasta de tanto se acostumar, e se
perde de si mesma.
enviada por lu
14/06/2004 17:26
ESTRATÉGIAS
Dizem que havia um cego sentado na calçada, com um boné a seus pés e um
pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia: "Por favor, ajude-me, sou Cego".
Um publicitário da área de criação que passava em frente a ele parou e viu
umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o,
pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira
aos pés do cego e foi embora.
Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia
esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas. O cego reconheceu
as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz,
sobretudo querendo saber o que havia colocado. O publicitário
respondeu: "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras
palavras".
Sorriu e continuou seu caminho. O cego nunca soube, mas seu novo cartaz
dizia: "Hoje é primavera e não posso vê-la".
Mudemos a estratégia quando não nos acontece alguma coisa.
enviada por lu
09/06/2004 08:36
COMO AGRADAR UMA MULHER!!
Se você é casado ou pretende entrar para o time, meu
amigo, deve saber que o segredo de tudo, ou quase
tudo, está em fazer feliz a sua mulher.
Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para
ajudá-lo foi criado esse sistema de pontos. Faça algo
que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os
pontos são subtraídos. Você não ganha pontos por fazer
algo que ela já espera. Funciona assim:
1 - Tarefas simples
Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o
lençol (-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel
(-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro
banheiro (-2)
Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que
acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho
estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de
estimação (-40)
2 - Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é alta e magra (-16)
Shirley o conhece(-180)
3 - O aniversário dela
Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de
sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4 - Passeios com amigos
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
5 - Uma noite fora
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III'
(-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor
(-135)
6 - Grandes questões
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1)
(é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda
(-280)
7 - Comunicação (ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum
momento a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos
(-320)
enviada por lu
07/06/2004 08:23
Um amigo é fruto de uma escolha,
é uma opção de amor.
É a descoberta da alma irmã.
É a consciência clara e
permanente de algo sublime
E que não está na natureza das
coisas perecíveis.
É um tesouro sem preço,
Um gostar sem distância, de
alguém presente em nosso caminho,
Nas horas de dúvidas, de alegria, de sofrimento.
É algo valioso demais para ser desconsiderado,
Grande demais para ser perdido,
importante demais para ser esquecido.
Um amigo é aquele que dá um pedacinho de chão,
Quando é de terra firme que precisas,
Ou um pedacinho do céu, se é sonho que te faz falta.
Um amigo é mais que um ombro amigo,
É a mão estendida, mente aberta, coração pulsante.
É aquele que entende teu desejo de voar, de sumir, de vagar.
É o sol que seca tuas lágrimas,
É a polpa que adocica ainda mais teu sorriso.
Amigo é aquele que te ouve ao telefone,
Com o mesmo prazer que teria se estivesse olhando em teus olhos.
É lua nova, é a estrela mais brilhante,
É a luz que se renova a cada instante, com
múltiplas e inesperadas cores
que cabem em teus olhos.
Amigo é aquele que diz "eu te amo" sem
qualquer medo de má interpretação.
Amigo é quem te ama e pronto.
É verdade e razão, sonho e sentimento.
Amigo é para sempre, mesmo
que o sempre não exista.
Minha Nicole(loirinha)com a amiga Maria Clara.
enviada por lu
04/06/2004 08:21
Nooosssa!!!É a minha cara !!!!
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. A Renata Hajjar me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha
alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça
talvez.
Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio J.
Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...
Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.
Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar,dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta.
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
Patricia Daltro
enviada por lu
02/06/2004 12:42
Esta redação foi desenvolvida por um candidato num processo de seleção. Não sei se ele foi aprovado, mas seu texto está fazendo sucesso e ele com certeza será sempre lembrado pela sua criatividade, sua poesia e acima de tudo pela sua alma. Vale a pena ler até o final. Tema: “Qual a sua experiência ? “
Curriculum Vitae
"Eu já dei risada até a barriga doer, já nadei até perder o fôlego, já chorei até dormir e acordei com o rosto desfigurado. Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone, já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo, Já fiz confissões antes de dormir num quarto escuro pro melhor amigo. Já confundi sentimentos, Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais dificeis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. Conheci a morte de perto, e agora anseio por viver cada dia.
Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já saí pra caminhar sem rumo, sem nada na cabeça, ouvindo estrelas. Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: "- Qual sua experiência?" Essa pergunta ecoa no meu cérebro: "- experiência...experiência..." Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência? Não!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!"
enviada por lu
01/06/2004 08:15
O padre que quase não conseguiu falar no primeiro sermão.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou
ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe
sugeriu: na próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água, e que depois
de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia
falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que
se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou um
bilhete dizendo:
Querido Padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na
vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para o copo.
4 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como " aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como
"JC e sua banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma
relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado , e não nos referimos a ele como O
PADRINHO.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são " O velho, o júnior e o
Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a
história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la.
17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas
fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé
sobre a Bíblia sagrada.
21 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo
para acompanhar o vinho.
22 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
24 - Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica.
25 - Procure usar roupas debaixo da batina, e evite abanar-se com a batina
quando estiver com calor.
26 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
27 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fizeram
dupla com Xororó.
28 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
29 - Judas vendeu Jesus no senedrin e não no mercado persa e foi em 30
moedas de ouro e não por dois pila
30 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os
pariu!!!!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e
universitários.
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se se referiu como "travesti de
saia", era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente,
ARCEBISPO
enviada por lu
27/05/2004 17:29
Pessoal não resisti e tive que voltar aqui e colocar algo engraçado!!!Eu já fiz várias e vcs???
30 Características de um Pobre (vale a pena ler até o final):
Amigos, a pobreza é um estado de espírito... Não precisa ter ou
não ter dinheiro para ser pobre. É verdade!
Sabe aquelas expressões ou atitudes que quando ouvimos dos outros
chegam até a doer o mais insensível dos ouvidos?
Pois então, elas estão aqui para comprovar que, se vc fala, falou
ou pensou em falar... Tu é muito pobre mermo!
1) Me encontra no ponto!
Ponto de quê? Pelo amor de Deus, ponto de ônibus não, né?!?
Tem coisa mais chula do que pedir para aquela namoradinha esperar
no...ponto?!? Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede
pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por
aí vai...
2) Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo
ao ônibus. Quem tem Mercedes, não fala que tem. Na verdade, tem
até medo de falar que tem...
3) Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que...Laje?!?
Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado
e apenas diga "Não está pronta". Jamais diga "Só tem a Laje!".
4) Vale-Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de pobre mesmo!
"Vale" já é uma palavra da hierarquia de Laje! Quem usa, só mostra
ao trocador do ônibus. Não sai por aí com o vale na mão, abanando
por causa do calor (que também é coisa de pobre). Como Vale-Tranporte,
as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:
5) Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante em pleno aniversário
de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita vale?"
O garçom, naquele momento, comprime os músculos do rosto para que a
raiva se transforme em um sorriso dissimulado e solta fumegante
"Aceitamos todos os vales, senhor..."
6) Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros. Alguém já conseguiu fazer compras do mês com o
bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?
Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e
porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada,
te transforma em um pobretão máximo): Cesta-Básica! Falando nela..
7) Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas. Palavra que já mostra toda a potência
do seu ser... Tudo que o pobre precisa:
Macarrão, leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha
que aquilo que você come é atum?), feijão e etc...
Alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado
ou um bom vinho Português? Claro que não!
8) Espetinho ou Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! "Vai botar na farofa?"
Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser!
Aquela vasilha que as pessoas mergulham o espeto sem a menor cerimônia,
fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!?) vendedor, é farinha,
nunca farofa... Mas não se iluda. Farofa também é coisa de pobre.
Principalmente quando se trata da "dupla-dinâmica" abaixo...
9) Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que só come no domingo, porque tem
preguiça de cozinhar! É coisa de pobre mesmo e coisa de porco!
Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão? Ou vai dizer que nunca
falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada
de farofa? Toma vergonha na cara e vai pra uma churrascaria!
10) Mesinhas de Ferro!
Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas
mesinhas de ferro enferrujadas (com toalhas de papel) que as pessoas
ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do
prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha!
Não tem uma pessoa que queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira
ou na maldita mesa. Coçe o bolso e alugue mesas decentes!
11) Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre! Pobre! Nunca coloque essa informação no anúncio de
venda do seu carro! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre!
Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do...supermercado!
Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve..
12) Feira do SAARA!
É mais barato, é o que vai dizer, né? Cala a boca, Pobre!
Ficar passeando naquele sol pela rua da Alfândega para achar uma
pechincha é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé pra
passear com conforto! O pior é quando pára e come a promoção de R$1,00,
quibe + guaraná natural...é dose!
13) Faz "financiamento"?
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta
frase como coisa de pobre! Pra que vc vai perguntar se aquela televisão
de 53 polegadas (que mal cabe na tua sala) parcela em 15x, se vai ter
que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega
do trabalho? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!
14) Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem...
Onde as achamos? No meio da estrada, no trem ou dentro do ônibus!
E o pior: ainda pode pagar com vale. (argh!)
15) Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os
amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia. Lá podemos
ver as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha
de "prástico", até guerra de bolas-de-areia na beira do mar...
Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz que mora
no Leme, mora no Arpoador ou mora no Bairro-Peixoto. Em Copacabana?
Nunca! E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema ou Prainha...
16) Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Nike é Naike, e por aí vai...
e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem
nas barracas não quebram... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e
compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai
perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial..
Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas,
além de pobre, é brega!
17) Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, Geladeira de isopor é muito pobre! Que é isso?!?
Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja
e pão-com-mortandela?!? Deixa de ser miserável! Saia da praia e vá direto
para um restaurante!
18) "Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar para a sua avó, que tanto te amou a vida
toda, um presente tão ridículo... Mas também não adianta comprar um
sapato na DiSantini, uma roupa na Renner, nem uma caixa de Bombom nas
Lojas Americanas... Se Mr. Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do seu
vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!)
que ela ficará mais feliz do que um anelzinho chapeado...
19) Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?
Não vai dizer que é diferente! É tudo Bandeijão! Muito pobre!
Pior são aqueles que ainda tem curiosidade de comer no restaurante
popular do Garotinho... Curiosidade uma ova! O sujeito é tão pão-duro
que ainda leva a família toda, inclusive a sogrona...
20) Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão. Imagina só:
Aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?), vinho
sangue-de-boi (?), cerveja em garrafa (?) e churrasquinho-de-gato (?)
com a seguinte sobremesa:
Bolo do Prezunic com cajuzinhos! Após isso, bota o funk pra rolar com
egüinha pocotó e pede àquela vizinha bunduda e à amiga (que veio lá
de Campinho) para dançar a coreografia...
21) Refrigerante Convenção!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último
dan; mais uma faixa e poderá dar aula...
Não acredito que vc deixa de comprar Coca-Cola, Pepsi ou Guaraná
Antártica pra comprar refrigerante de laranja da marca Convenção?!?
A coisa está feia para o seu lado, hein...
22) "Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú."
Coisa nenhuma, mentiroso! Você mora no Lins de Vasconcellos, safado!
"Moro na Clarimundo de Melo, no Méier..." Não! Você mora no En-can-ta-do!
"Moro na Geremário Dantas, Freguesia..." Não! Você mora no Pechincha!
"Moro na Niemayer..." Vamos ser sinceros? Você mora no Vidigal, e ponto!
Não adianta mentir, está no IPTU!
23) Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que,
minutos antes do concurso, descobre que esqueceu a caneta em casa.
Fora isso, meu amigo, não precisa ter uma Montblanc, mas também,
não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele"
documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?
24) Michael, Jennifer, Peter, Stephanie...
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! Isso é coisa de pai que
nunca ficou famoso e agora quer que o filho fique pelo menos com nome
famoso na escola! Ou você já ouviu falar de algum lorde inglês com o
nome de Francisco, Antônio, ou alguma francesa com o nome de Raimunda?!?
25) Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegamos a um dos últimos níveis...
Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e
colocar numa panela a fogo brando... É, companheiro, você fez um mixido!
Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é
arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta!
26) Ir a uma Festa de 15 anos de calça jeans!
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser
brega, nem pobre! Se no convite está dizendo Traje Passeio Completo, ou
Esporte Fino, seja educado e pergunte às pessoas o que significam essas
palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor
de Deus! Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que
significa aquela sigla no final do convite (R.S.V.P)...
27) Cordão pra fora da camisa!
Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no
Olimpo ou coisa do gênero... só falta entrar no Chevetão, tocar a
buzina do Mengão e comprovar que é um pobretão!
28) Adesivos no carro!
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Bebê a Bordo;
Não sou o dono do mundo, mas sou o filho do Dono; Tá nervoso? Vai pescar!
Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire agora! Ou em pouco tempo
estará comendo angú na Praça das Nações ao som de "Vai Lacraia"!
29) Pobrema, táuba, resistro, impim, mortandela, tóchico, chalchicha,
berruga, subaco, imbigo, fruzão, menas (esse é o pior), mermo,
largatixa, "Vou soltar no próximo ponto!", conduit...
Se vc fala dessa forma é pobre! Se não é pobre, é preguiçoso mesmo, porque
todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro,
é registro; que não é impim, é aipim; que você vai "saltar no próximo
ponto",
e não "soltar", idiota!
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como edema-de-gloti,
paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque o pobre não
repete a última sílaba. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípi
e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e
Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu.
Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
e, finalmente...
30) Piscinão de Ramos!
Bom, aí você pega aquela Kombi (com fita do senhor do bonfim no retrovisor,
adesivo do "calma bundão" e aquele cachorrinho ridículo que a cada freada
balança a cabeça), pede imprestado um cigarro da marca "Amigo" para o
trocador da Kombi (é isso mesmo, Kombi também tem trocador) comenta com a
boazuda do lado sobre o tênis "Naike" que comprou na Uruguaiana, "solta"
no próximo ponto, perto do Piscinão, compra um "espetinho a um real",
coloca aquele óculos espelhado ridículo que custou 2 real, pede uma
cerveja
para o Miltu, "põe no fiado", dá uma cambalhota mortal na água e chama o
bonde pra assistir o Show do Dicró, que vai começar daqui a pouco...
Ô poooooobre!!!
Agora falando sério:
Vai me dizer que nunca fez ou faz qualquer parte de um destes itens?
enviada por lu
27/05/2004 08:15
SABEDORIA INDÍGENA
Um velho índio descreveu certa vez seus conflitos internos:
"Dentro de mim existem dois cachorros, um deles é cruel e mau, o outro é
passivo e muito bom. Os dois estão sempre brigando."
Quando então lhe perguntaram qual dos cachorros ganharia a briga, o sábio
índio parou, refletiu e respondeu: "Aquele que eu alimento."
enviada por lu
25/05/2004 13:11
Como morcegar
Treinamento e aprefeiçoamento de "morcegar" no trabalho:
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos. Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para o cafezinho. As pessoas com jornais nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro. Sobretudo, leve algum material para casa. Isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que costuma trabalhar.
2. Use o computador para parecer ocupado. Quando você usa o computador parece que você está trabalhando para quem observa ocasionalmente. Você pode receber e emitir e-mails, ficar no bate-papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com o trabalho.
3. Mesa bagunçada. Quando sua mesa está bagunçada, parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo para sua sala, finja que está procurando algum papel.
4. O correio de voz. Nunca responda ao seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas as suas chamadas através do correio de voz para você e se for pra trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que elas não estão lá.
5. Pareça sempre impaciente e irritado. Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde. Sempre deixe o trabalho mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. Sempre passe na frente da sala do seu chefe quando estiver indo embora. Emita e-mails importantes bem tarde e também em feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho. Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento. Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda).
9. Construa um vocabulário. Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não precisa entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
IMPORTANTE!!!
Não envie isto para o seu chefe por engano!!!
enviada por lu
22/05/2004 10:23
enviada por lu
20/05/2004 10:53
Peça para um homem descrever um mulherão...
Ele imediatamente vai falar no tamanho
dos seios, na medida da cintura, no
volume dos lábios, nas pernas,
bumbum e cor dos olhos.
Ou vai dizer que tem que ser loira,
1,80m, siliconada, sorriso colgate.
Mulherões, dentro deste conceito, não
existem muitas: Veras, Letícias, Malus,
Adrianes, Lumas e Brunas.
Agora pergunte para uma mulher o
que ela considera um mulherão e
você vai descobrir que tem
uma em cada esquina.
Mulherão é aquela que pega dois ônibus
para ir para o trabalho e mais dois
para voltar, e quando chega em casa,
encontra um tanque lotado de roupa
e uma família morta de fome.
Mulherão é aquela que vai de madrugada
para a fila garantir matrícula na escola
e aquela aposentada que passa horas
em pé na fila do banco para buscar
uma pensão de 100 reais mensais.
Mulherão é a empresária que
administra dezenas de funcionários
de Segunda à Sexta, e uma família
todos os dias da semana.
Mulherão é aquela que sai do trabalho
e vai para a faculdade estudar até as
24:00hrs para ter uma vida mais digna.
Mulherão é quem volta do
supermercado segurando várias
sacolas depois de ter pesquisado
preços e feito malabarismo
com o orçamento.
Mulherão é aquela que se depila,
que passa cremes, que se maquia,
que faz dieta, que malha, que usa
salto alto, meia-calça, ajeita o
cabelo e se perfuma, mesmo
sem nenhum convite para
ser capa de revista.
Mulherão é quem leva os filhos para
escola, busca os filhos na escola, leva
os filhos para natação, balé, leva os
filhos para cama, conta histórias,
dá um beijo e apaga a luz.
Mulherão é aquela mãe de adolescente
que não dorme enquanto ele não chega,
e que de manhã bem cedo já está
de pé, esquentando o leite.
Mulherão é quem leciona em troca
de um salário mínimo, é quem faz
serviços voluntários, é quem colhe
uva, é quem opera pacientes, é quem
lava roupa para fora, é quem bota
a mesa, cozinha o feijão e à tarde
trabalha atrás de um balcão.
Mulherão é quem cria os filhos
sozinha, quem dá expediente de
8 horas e enfrenta menopausa,
TPM e menstruação.
Mulherão é quem arruma os armários,
coloca as flores nos vasos, fecha a
cortina para o sol não desbotar o
sofá e mantém a geladeira cheia.
Mulherão é quem sabe onde cada
coisa está, o que cada filho sente
e qual o melhor remédio para azia.
Lumas, Brunas, Carlas, Luanas, Sheilas:
mulheres nota 10 no quesito lindas de
morrer, mas mulherão é quem mata
um leão por dia para sobreviver.
(Martha Medeiros)
enviada por lu
18/05/2004 08:51
Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as
mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...
Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos.
Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos.
Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião.
Parecia brincadeira.
Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de
Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos.
Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles
pensavamque o assunto fosse telenovela...
Triste engano.
De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos
comerciais.
"Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes.
"Celulite", eram as células que formavam a organização.
Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior:
continuávamos a ajudá-las quando pediam.
Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de
azeitona, ceder a vez nos naufrágios.
Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial ?!?
- Sim o golpe.
O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa.
Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo.
Pegaram-no
pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né?
A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo,
cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já
faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o
sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam.
A rebelião tinha sido vitoriosa!
Então elas assumiram o poder em todo o planeta.
Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty,
como agora...
Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia?
Dia de desfile de moda não era feriado.
Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora.
Depois trocou o
nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho...
O resto você já sabe.
Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos
os carros...
A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do
trabalho...
E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM ???
- Sim, TPM...
A Temporada Provável de Mísseis...
É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto
nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh!
Escutei barulho de carro chegando.
Disfarça e continua picando essas batatas...
Luiz Fernando Veríssimo
enviada por lu
17/05/2004 08:51
meninos :´prometo que será o último post feminista...
meninas : não usem ao pé da letra , afinal ainda existem rapazes que não merecem (??????)!!!!
Manual Feminino para chifrar
BÁSICO
1- C-A-M-I-S-I-N-H- A.
Exagere. Camisinha desde o beijo. Deixe sempre muitas camisinhas pela casa,
pelo carro, para não dar pra contar nunca.
Assim não perceberão quando uma sumir. Use KY, caso o cara seja bem
dotado, assim, você estará inteira logo depois...
2 - Cuidado com os excessos. Tapas na bunda, chupões no pescoço e
qualquer coisa que dê bandeira.
3- Nada de romantismo: cuecas de lembrança, guardanapos com nome e
telefone.
Queime tudo!
4- Barba mal feita é uma inimiga feroz. Afaste-se.
5- Nunca marque o encontro na sua casa. Eles sempre deixam rastro.
6- Não fale sobre o seu namorado para o seu amante. No dia seguinte dá
uma culpa filha da mãe.
7- Se você ficar em situação complicada, não se esforce muito pra
explicar.
Apenas diga que ele é inseguro e está viajando. Sinta-se ofendida.
8- Nunca registre o nome do amante no celular.
9- Apenas um dos homens da sua vida pode ocupar o posto de oficial. Os
outros devem saber de tudo.
10- Dê uma sacada na personalidade do amante. Se ele for meio carente,
cuidado pra não dar muito gostoso e ficar com o sujeito no seu pé.
HÁBITOS SAUDÁVEIS - PREVENÇÃO
1 - Convide, de vez em quando, seu irmão pra dormir em sua casa ou,
simplesmente, comente com o seu namorado que ele foi lá. Assim não
parecerá estranho um objeto masculino ou uma mancha no lençol.
2 - Durma, de vez em quando, na casa de uma amiga.
3- Esqueça o celular desligado de vez em quando. Esqueça-o até na casa
dele, pra passar bastante confiança.
4- Trabalhe muito, demais. Saia tardíssimo. Dê umas viradas em alguns
finais de semana. Peça pra ele passar lá pr a ficar um pouco com você e
faça-o perceber como é chato. Dessa forma, quando você quiser mentir, ele vai
acreditar e não vai querer passar nem perto.
5 - Confunda constantemente o nome do namorado com nomes de homens
fora de questão, como o seu porteiro, o seu pai, o cachorro. Ele vai achar uma
gracinha esse seu jeito desligadinho de ser.
ADVANCED - HOW TO BE AN EXPERT IN CORNS
(COMO SER UMA ESPECIALISTA EM CORNOS)
1- Se um amigão do seu namorado vive nos lugares onde você vai
aprontar e você se sente vigiada, fique logo com ele, assim ele terá que ficar de
bico calado.
2- Não conte o chifre para sua amiga, porque ela pode estar transando
com seu namorado e vai contar pra ele. Assim, ele te dá um fora e ela fica
com ele.
3- Sempre ligue pra sua mãe logo depois de ligar para o amante. Assim,
você não corre o risco do seu namorado dar um "REDIAL" e cair no telefone
do amante.
4- Fique esperta e saiba onde andam os amigos dele. Procure falhas de
caráter, deslizes, eventos homossexuais, etc. Tudo isso poderá ser
usado para sua proteção.
5- Quando sair com o seu namorado e os amigos dele, use decotes
absurdos e faça cara de santa. Mesmo que eles sejam horrorosos, encoste o joelho
no joelho de todos eles. Passe por corredores apertados junto com eles.
Os amigos vão querer "passar o rodo" em você e ele perceberá como você é
na sua e como eles são filhos da puta. A partir daí ele nunca mais confiará
nas informações dos amigos que, na cabeça dele, só querem te comer.
6- Arranje um amante com o mesmo nome do seu namorado
DEU MERDA? - SAIBA COMO SAIR DELA.
"Como você pode pensar uma coisa dessas sobre mim??!!"
"Você está ficando insuportável com essa insegurança."
Se o namorado flagrou, alegue estupro.
Mude o foco da discussão. Quando pressentir o perigo, ataque.
Faça uma cena emocionada de mulher carente, insatisfeita e insegura:
Não, Não e Não!!! Não fui eu. Era outra pessoa. Seu paranóico!!!
Você está ficando brocha!!! Para de cobrar de mim.
Que saco!!! Assim não dá pra sustentar essa relação. Você não confia
no seu taco!
(Fique falando coisas desse tipo por, pelo menos, 5 minutos até ele
ficar de saco cheio de você. O ponto certo é quando ele disser que você está na TPM.
Aí já deu. Ele não vai querer continuar nem um minuto a mais esse barraco, com essa mulher histérica.)
enviada por lu
13/05/2004 09:37
Atenção amiguinhos , não levem tão a sério !!!!
O manual da guerreira!!!
1. Se um não quer, tem sempre quem queira.
2. Se não te querem, é porque não te merecem.
3. Finja sempre ser pura, boazinha e inocente.
4. Negue tudo até a morte.
5. Nunca confie nos homens, mesmo que ele seja o seu
irmão.
6. Tenha sempre um kit de primeiros socorros na
bolsa, contendo bala
Halls, camisinha, tesoura para cortar as coleiras,
uma falsa testemunha
e um amigo pra te salvar dos "malas".
7. Catalogue sempre as suas vítimas.
8. Amigo de mulher é cabeleireiro.
9. E se mesmo assim você ainda quiser manter um
amigo do homem, nunca
conte para ele suas estratégias de guerra, e muito
menos suas vitórias.
10. Faça tudo mas escolha sempre.
11. Tenha sempre uma parceira na guerra, aquela em
que você possa
confiar sempre, sua cúmplice.
12. Figurinha repetida não completa álbum, porém tem
aquelas figurinhas
premiadas, adesivas, brilhosas e perfumadas.
13. Não cobice o homem de outra Guerreira, ficante
atual de outra
Guerreira é viado.
14. Guerreira que protege Guerreira nunca é pega em
flagrante.
15. Guerreira que se preza nunca volta pra casa no
0x0.
16. Sedução, muita sedução sempre.
17. Nunca conte sobre relacionamentos passados para
o atual.
18. Utilize sempre recursos físicos para fazer suas
conquistas.
19. Ao beijar, sempre provoque sua presa e vale tudo
na hora H.
20. Detone todos os homens, nenhum deles merece sua
consideração.
21. Beije várias bocas para adquirir
milhagem...(essa é otima !)
22. Registre tudo: nome, idade, cabelo, carro...
23. Mantenha sempre com você o famoso caderninho de
telefone.
24. Cozinhe todos os homens a banho maria: demora,
mas afinal você nunca
sabe quando vai precisar deles.
25.Nunca deixe cair a qualidade.
26. Quantidade também é bom, muito bom por acaso.
27. Sempre anote o telefone, mesmo que você não
ligue.
28. Passe na frente dele de qualquer maneira
para,exclamar: "Nossa, que
coincidência você por aqui".
29. Tenha sempre um titular e um enorme banco de
reservas.
30. Nunca deixe de estar em todos os lugares; se não
for possível, tenha
sempre um X9 para lhe passar as informações.
31. Guerreira que se preza, sempre tem reservas na
noite.
32.Guerreira que é Guerreira adora dar uma de baby
sitter de vez em
quando.
33. Não seja fiel nunca.
34. "Nunca fiz isso antes" (Frase do dia)
35. Ficar atenta as oportunidades que surgem,
qualquer lugar é lugar.
36. Se possível, manter um nível alcóolico.
37. Se ele tem namorada, não se esqueça: ele não é
casado.
38. Se ele é casado, lembre-se: ele não está morto.
39. Não levar marmita ou sanduiche pra banquete.
40. Reciclar sempre, data de validade vencida dá
celulite, engorda,
enrruga, faz mal a saúde.
enviada por lu
11/05/2004 11:56
MENSAGEM DE CHICO XAVIER
Nasceste no lar que precisavas,
Vestiste o corpo físico que merecias,
Moras onde melhor Deus te proporcionou,
de acordo com teu adiantamento.
Possuis os recursos financeiros coerentes
com as tuas necessidades, nem mais,
nem menos, mas o justo para as tuas
lutas terrenas.
Teu ambiente de trabalho é o que elegeste
espontaneamente para a tua realização.
Teus parentes, amigos são as almas que atraíste,
com tua própria afinidade.
Portanto, teu destino está constantemente
sob teu controle.
Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais,
buscas, expulsas, modificas tudo aquilo
que te rodeia a existência.
Teus pensamentos e vontades são a chave
de teus atos e atitudes...
São as fontes de atração e repulsão na tua
jornada vivência.
Não reclames nem te faças de vítima.
Antes de tudo, analisa e observa.
A mudança está em tuas mãos.
Reprograma tua meta,
busca o bem e viverás melhor.
Embora ninguém possa voltar atrás e
fazer um novo começo, qualquer um pode
começar agora e fazer um novo fim ."
Gosto principalmente desta ultima frase...
Tantas vezes nos lamentamos por não conseguirmos mudar nada do que já fizemos , atitudes que já tomamos , palavras que usamos...Mas podemos sempre mudar a partir de agora , de hoje , e alterarmos o final da estória.Da nossa estória.
enviada por lu
05/05/2004 09:57
COMO MANTER UM NÍVEL SAUDÁVEL DE INSANIDADE
Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo,deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar,pergunte se marcaram hora.
Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
Pergunte: "Você sentiu isso?"
Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico.Ela abrirá novamente".
Mate moscas que não existem.
Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
Grite: "Abraço grupal", então force-as.
Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"
Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
Encare outro passageiro por um tempo, e fale:
"Estou usando meias novas".
Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros:"Este é o meu espaço".
NO TRABALHO
No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado,
coloqueseusoculos escuroseaponte secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.
Insista que o seu e-mail É XENA@NOME DA EMPRESA.com.br ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada comvocê.
Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que vocêpensa.
Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
Não use pontuações.
Sempre que possível, pule em vez de andar.
Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas.
Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo seo seu chefe for do sexo oposto.
Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.
Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine
3".
Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com ;sons da floresta durante o dia inteiro.
Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
NO DIA-A-DIA
No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref.favores sexuais".
Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
Cante junto na ópera.
Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
Ligue para o CVV e não fale nada.
Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos:
"Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
enviada por lu
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