Pessoal não resisti e tive que voltar aqui e colocar algo engraçado!!!Eu já fiz várias e vcs???
30 Características de um Pobre (vale a pena ler até o final):
Amigos, a pobreza é um estado de espírito... Não precisa ter ou
não ter dinheiro para ser pobre. É verdade!
Sabe aquelas expressões ou atitudes que quando ouvimos dos outros
chegam até a doer o mais insensível dos ouvidos?
Pois então, elas estão aqui para comprovar que, se vc fala, falou
ou pensou em falar... Tu é muito pobre mermo!
1) Me encontra no ponto!
Ponto de quê? Pelo amor de Deus, ponto de ônibus não, né?!?
Tem coisa mais chula do que pedir para aquela namoradinha esperar
no...ponto?!? Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede
pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por
aí vai...
2) Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo
ao ônibus. Quem tem Mercedes, não fala que tem. Na verdade, tem
até medo de falar que tem...
3) Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que...Laje?!?
Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado
e apenas diga "Não está pronta". Jamais diga "Só tem a Laje!".
4) Vale-Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de pobre mesmo!
"Vale" já é uma palavra da hierarquia de Laje! Quem usa, só mostra
ao trocador do ônibus. Não sai por aí com o vale na mão, abanando
por causa do calor (que também é coisa de pobre). Como Vale-Tranporte,
as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:
5) Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante em pleno aniversário
de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita vale?"
O garçom, naquele momento, comprime os músculos do rosto para que a
raiva se transforme em um sorriso dissimulado e solta fumegante
"Aceitamos todos os vales, senhor..."
6) Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros. Alguém já conseguiu fazer compras do mês com o
bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?
Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e
porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada,
te transforma em um pobretão máximo): Cesta-Básica! Falando nela..
7) Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas. Palavra que já mostra toda a potência
do seu ser... Tudo que o pobre precisa:
Macarrão, leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha
que aquilo que você come é atum?), feijão e etc...
Alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado
ou um bom vinho Português? Claro que não!
8) Espetinho ou Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! "Vai botar na farofa?"
Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser!
Aquela vasilha que as pessoas mergulham o espeto sem a menor cerimônia,
fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!?) vendedor, é farinha,
nunca farofa... Mas não se iluda. Farofa também é coisa de pobre.
Principalmente quando se trata da "dupla-dinâmica" abaixo...
9) Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que só come no domingo, porque tem
preguiça de cozinhar! É coisa de pobre mesmo e coisa de porco!
Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão? Ou vai dizer que nunca
falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada
de farofa? Toma vergonha na cara e vai pra uma churrascaria!
10) Mesinhas de Ferro!
Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas
mesinhas de ferro enferrujadas (com toalhas de papel) que as pessoas
ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do
prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha!
Não tem uma pessoa que queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira
ou na maldita mesa. Coçe o bolso e alugue mesas decentes!
11) Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre! Pobre! Nunca coloque essa informação no anúncio de
venda do seu carro! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre!
Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do...supermercado!
Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve..
12) Feira do SAARA!
É mais barato, é o que vai dizer, né? Cala a boca, Pobre!
Ficar passeando naquele sol pela rua da Alfândega para achar uma
pechincha é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé pra
passear com conforto! O pior é quando pára e come a promoção de R$1,00,
quibe + guaraná natural...é dose!
13) Faz "financiamento"?
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta
frase como coisa de pobre! Pra que vc vai perguntar se aquela televisão
de 53 polegadas (que mal cabe na tua sala) parcela em 15x, se vai ter
que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega
do trabalho? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!
14) Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem...
Onde as achamos? No meio da estrada, no trem ou dentro do ônibus!
E o pior: ainda pode pagar com vale. (argh!)
15) Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os
amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia. Lá podemos
ver as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha
de "prástico", até guerra de bolas-de-areia na beira do mar...
Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz que mora
no Leme, mora no Arpoador ou mora no Bairro-Peixoto. Em Copacabana?
Nunca! E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema ou Prainha...
16) Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Nike é Naike, e por aí vai...
e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem
nas barracas não quebram... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e
compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai
perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial..
Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas,
além de pobre, é brega!
17) Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, Geladeira de isopor é muito pobre! Que é isso?!?
Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja
e pão-com-mortandela?!? Deixa de ser miserável! Saia da praia e vá direto
para um restaurante!
18) "Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar para a sua avó, que tanto te amou a vida
toda, um presente tão ridículo... Mas também não adianta comprar um
sapato na DiSantini, uma roupa na Renner, nem uma caixa de Bombom nas
Lojas Americanas... Se Mr. Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do seu
vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!)
que ela ficará mais feliz do que um anelzinho chapeado...
19) Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?
Não vai dizer que é diferente! É tudo Bandeijão! Muito pobre!
Pior são aqueles que ainda tem curiosidade de comer no restaurante
popular do Garotinho... Curiosidade uma ova! O sujeito é tão pão-duro
que ainda leva a família toda, inclusive a sogrona...
20) Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão. Imagina só:
Aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?), vinho
sangue-de-boi (?), cerveja em garrafa (?) e churrasquinho-de-gato (?)
com a seguinte sobremesa:
Bolo do Prezunic com cajuzinhos! Após isso, bota o funk pra rolar com
egüinha pocotó e pede àquela vizinha bunduda e à amiga (que veio lá
de Campinho) para dançar a coreografia...
21) Refrigerante Convenção!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último
dan; mais uma faixa e poderá dar aula...
Não acredito que vc deixa de comprar Coca-Cola, Pepsi ou Guaraná
Antártica pra comprar refrigerante de laranja da marca Convenção?!?
A coisa está feia para o seu lado, hein...
22) "Onde cê mora? Moro na Araújo Leitão, no Grajaú."
Coisa nenhuma, mentiroso! Você mora no Lins de Vasconcellos, safado!
"Moro na Clarimundo de Melo, no Méier..." Não! Você mora no En-can-ta-do!
"Moro na Geremário Dantas, Freguesia..." Não! Você mora no Pechincha!
"Moro na Niemayer..." Vamos ser sinceros? Você mora no Vidigal, e ponto!
Não adianta mentir, está no IPTU!
23) Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que,
minutos antes do concurso, descobre que esqueceu a caneta em casa.
Fora isso, meu amigo, não precisa ter uma Montblanc, mas também,
não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele"
documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?
24) Michael, Jennifer, Peter, Stephanie...
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! Isso é coisa de pai que
nunca ficou famoso e agora quer que o filho fique pelo menos com nome
famoso na escola! Ou você já ouviu falar de algum lorde inglês com o
nome de Francisco, Antônio, ou alguma francesa com o nome de Raimunda?!?
25) Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegamos a um dos últimos níveis...
Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e
colocar numa panela a fogo brando... É, companheiro, você fez um mixido!
Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é
arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta!
26) Ir a uma Festa de 15 anos de calça jeans!
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser
brega, nem pobre! Se no convite está dizendo Traje Passeio Completo, ou
Esporte Fino, seja educado e pergunte às pessoas o que significam essas
palavras... Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor
de Deus! Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que
significa aquela sigla no final do convite (R.S.V.P)...
27) Cordão pra fora da camisa!
Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no
Olimpo ou coisa do gênero... só falta entrar no Chevetão, tocar a
buzina do Mengão e comprovar que é um pobretão!
28) Adesivos no carro!
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Bebê a Bordo;
Não sou o dono do mundo, mas sou o filho do Dono; Tá nervoso? Vai pescar!
Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire agora! Ou em pouco tempo
estará comendo angú na Praça das Nações ao som de "Vai Lacraia"!
29) Pobrema, táuba, resistro, impim, mortandela, tóchico, chalchicha,
berruga, subaco, imbigo, fruzão, menas (esse é o pior), mermo,
largatixa, "Vou soltar no próximo ponto!", conduit...
Se vc fala dessa forma é pobre! Se não é pobre, é preguiçoso mesmo, porque
todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro,
é registro; que não é impim, é aipim; que você vai "saltar no próximo
ponto",
e não "soltar", idiota!
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como edema-de-gloti,
paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque o pobre não
repete a última sílaba. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípi
e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e
Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu.
Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
e, finalmente...
30) Piscinão de Ramos!
Bom, aí você pega aquela Kombi (com fita do senhor do bonfim no retrovisor,
adesivo do "calma bundão" e aquele cachorrinho ridículo que a cada freada
balança a cabeça), pede imprestado um cigarro da marca "Amigo" para o
trocador da Kombi (é isso mesmo, Kombi também tem trocador) comenta com a
boazuda do lado sobre o tênis "Naike" que comprou na Uruguaiana, "solta"
no próximo ponto, perto do Piscinão, compra um "espetinho a um real",
coloca aquele óculos espelhado ridículo que custou 2 real, pede uma
cerveja
para o Miltu, "põe no fiado", dá uma cambalhota mortal na água e chama o
bonde pra assistir o Show do Dicró, que vai começar daqui a pouco...
Ô poooooobre!!!
Agora falando sério:
Vai me dizer que nunca fez ou faz qualquer parte de um destes itens?
enviada por lu
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