COMO MANTER UM NÍVEL SAUDÁVEL DE INSANIDADE
Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo,deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar,pergunte se marcaram hora.
Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
Pergunte: "Você sentiu isso?"
Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico.Ela abrirá novamente".
Mate moscas que não existem.
Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
Grite: "Abraço grupal", então force-as.
Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"
Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
Encare outro passageiro por um tempo, e fale:
"Estou usando meias novas".
Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros:"Este é o meu espaço".
NO TRABALHO
No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado,
coloqueseusoculos escuroseaponte secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.
Insista que o seu e-mail É XENA@NOME DA EMPRESA.com.br ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada comvocê.
Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que vocêpensa.
Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
Não use pontuações.
Sempre que possível, pule em vez de andar.
Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas.
Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo seo seu chefe for do sexo oposto.
Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.
Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine
3".
Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com ;sons da floresta durante o dia inteiro.
Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
NO DIA-A-DIA
No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref.favores sexuais".
Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
Cante junto na ópera.
Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
Ligue para o CVV e não fale nada.
Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos:
"Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
enviada por lu
Feed: Seja avisado quando este blog for atualizado :: (O que é isso?)
